ГЛАЗАМИ, УШАМИ И УСТАМИ МЛАДЕНЦА:

Старую истину <Милые бранятся - только тешатся> современные супруги (в особенности - молодые и малоопытные) усваивают слишком хорошо. Видно, это в искреннем порыве к счастью, долженствующему наступить после семейной грозы, они так усердно катят бочку друг на друга, что ничуть не стесняются присутствием детей.

Последствия семейных неурядиц для детского характера

- У меня папа – я ещё не знаю кто.
- А у меня папа – шофёр.
- А у тебя, Витенька?
- А у меня папа – подлец.
- Это кто же тебе сказал?
- Мама.
К. Чуковский. От двух до пяти.

        Некоторые родители то ли не знают, то ли забывают, что любой ребёнок с куда большим эффектом воспринимает то, что ему не предназначено, нежели то, что ему адресовано. Его сознание автоматически улавливает резкие выражения и бранные слова из родительских диалогов, чтобы вскоре воспроизвести их в кругу друзей. Он привык считать папу и маму хорошими, умными людьми, брать с них пример, а потому постоянно норовит хоть краем уха вслушаться в их (несомненно, серьёзную и мудрую!) беседу. Вот послушает и станет умнее (ведь родители плохого и глупого говорить не могут)! Будет, чем похвастаться перед сверстниками, которые такого ещё не слышали! Стремление казаться серьёзнее, взрослее, опытнее ровесников неотвратимо влечёт его к наблюдениям за родительскими взаимоотношениями.
        Родители в пылу горячего диалога могут и не заметить его присутствия. А если и заметят, то махнут рукой: «Всё равно малыш ничего не поймёт». А он понимает. И начинает подражать в обыденном поведении отцу и матери – тем двум эталонам, по которым с рождения привык равняться. И даже, увидев обратную сторону их внешней положительности, продолжает копировать родительское поведение в отношениях с друзьями, а затем – и с самими родителями, выплёскивая на их головы тот самый негатив, которого набрался от них же.
Если ссора уже началась в присутствии ребёнка, не думайте, что поправить ничего нельзя. Проявите силу воли и запретите себе бранные словечки. Став свидетелем родительского разногласия, малыш должен услышать не взаимные обвинения, а весомые аргументы правоты и неправоты, высказанные уверенным, твёрдым, но спокойным тоном. 
         Не менее тяжелы для детского восприятия и «разговоры о наболевшем». Когда по окончании скандала один из родителей начинает изливать душу малолетнему «третейскому судье», ища у него (как это ни смешно) поддержки и понимания, делая акцент на недостойном поведении мужа (жены). И ребёнок, ещё недавно слушавший резонные поучения о любви и уважении к родителям, сейчас выслушивает обратное: что папа – семейный тиран, что мама транжирит налево и направо заработанные тяжёлым трудом деньги… Не слишком ли суровое испытание для детской психики? 
        И даже если родительские разговоры ведутся в спокойном тоне и не содержат негативизма, присутствие при них ребёнка всё же нежелательно. Далеко не всё в этих беседах доступно детскому пониманию, а поэтому их содержание маленький фантазёр начинает истолковывать на свой лад, нимало не стесняясь, что для этого ему ещё не хватает ни знаний, ни жизненного опыта, а потому примешивая к ним кучу собственных домыслов. Не готовые к усвоению такой информации, но от природы любопытные, дети начинают проявлять к ней болезненный интерес, подогреваемый частотой родительских конфликтов. Их начинают занимать внутрисемейные сплетни и разборки, без которых они уже не мыслят привычной домашней атмосферы. И детский характер, и детское поведение при этом тоже начинают меняться – разумеется, не в лучшую сторону, – искривляя и уродуя те зачатки нравственности, которые неумело посеяли и тут же взялись вытаптывать «любящие» родители. 
       Матери строго противопоказана роль слабого и беззащитного существа в разговорах с маленьким сыном. Он ещё не скоро будет готов к роли защитника и покровителя, поэтому слезливые откровения о папином деспотизме – не для его ушей. Для отца, как человека, обязанного быть более сильным и выдержанным, ещё более недопустимы резкие высказывания о недостатках жены в присутствии ребёнка. Всегда следует помнить, что малыш должен и хочет одинаково крепко любить и папу, и маму – самых близких для себя людей, которые всегда будут казаться ему лучшими образцами для подражания.
       Стоит ли удивляться, если Витенька (из эпиграфа) навсегда привыкнет к негативной характеристике папы и всерьёз решит, что такая же роль подлеца уготована в будущей семейной жизни и ему самому? Что раз уж родился мужчиной, то никуда от неё не денешься? Не позавидуешь его жене и детям! А избежать подобного можно уже сейчас, взяв себя в руки и перестав превращать детей в громоотводы для своего гнева, неостывшего после недавней супружеской размолвки. Отец, по какому бы то ни было поводу рассорившийся с женой, но уважительно отзывающийся о ней в разговоре с дочерью, мать, обидевшаяся на мужа, но ставящая его в пример сыну, всегда достойны похвалы. Только в таком случае ребёнок не заразится озлобленностью, язвительностью, ненавистью уже в самом раннем возрасте, когда любые жизненные явления воспринимаются им особенно остро и, в случае невольного отклонения от нормы, могут привести к самым тяжёлым последствиям спустя годы и десятилетия.

Автор Андрей Торецкий специально для www.ladymystery.ru