На правах материнства, или маменькин сынок

Мать - первая женщина, которую познает в мире каждый мужчина. И от того, как складываются и развиваются отношения с ней в детстве и в юности, во многом зависит и его дальнейшие отношения с другими женщинами.

       Вот пример из жизни. «Он всегда был таким внимательным, красиво ухаживал, дарил подарки. Но как только звонила его мама, спешил к ней по первому ее зову. Сначала я думала: «Какой он хороший сын, так заботиться о маме" А потом начала замечать, что мама появляется именно тогда, когда это особенно не кстати. Послушный сын по ее требованию опять меняет свои планы, чувствует себя виноватым передо мной, но все же исчезает. При этом он часто говорит о маме, ссылается на ее мнение, приводит в пример. Меня это начало раздражать. Создавалось впечатление, что он вообще себе не принадлежит. В конце концов, у меня не хватило терпения и мы расстались». Такую историю мне поведала моя подруга.
        Подобные ситуации, к сожалению, не редкость. Мам, которые не хотят отпускать своих взрослых сыновей, предостаточно.
       Как расценить такое поведение матери? Стоит ли бороться с материнской ревностью или реагировать полным равнодушием на происходящее?
         Зачастую, не осознавая того, матери навязывают своему сыну чувство вины и ответственности перед мамой, дескать «я у нее в долгу», «она мне посвятила всю жизнь», и потом начинается... 
         Они хотят, чтобы их сын был счастлив, чтобы у него была семья, но в то же время, он не должен забывать и про маму, которая столько для него сделала. И начинает доходить до абсурда... Иногда мама считает своим правом выбрать сыну невесту, которая бы ее устроила.
        Своим горьким опытом поделилась со мной Ирина, рекламный агент, 25 лет: « У нас ситуация в семье такая, что доходит до развода. Мы любим друг друга. Но наша любовь по сравнению с могучим натиском его родственников и навалившихся проблем, возникших с появлением детей, кажется жалкой и нежизнеспособной. Родственники во что бы то ни стало хотят баловать внуков, не воспринимая нас как родителей, обижаются, месяцами не приходят, давят на него, портят ему нервы и т.п. Мне и его жалко и себя хочется уважать, и так нам с ним достается, даже поговорить друг с другом некогда, не то что отдохнуть… Когда родственников не видно и не слышно на расстоянии горизонта, у нас дома такая идиллия! Пока мы ждали появления детей, купили себе 3-комнатную квартиру, машину, гараж возле дома. Жалко, если родители разрушат нашу семью».
        Какой может быть выход из сложившейся ситуации? Пообщавшись с бедными женами, для себя я отметила три наиболее показательных случая. 
        Выход первый – переезд. Над этим раздумывает Елена, секретарь в крупной фирме, 32 года. «Захочет ли муж со мной уехать – пусть сам решает. Придумала такой вариант: я уезжаю с детьми в другой город (у меня там сестра). В течение года не разводимся. А там – видно будет. Но сейчас у меня такое чувство, что я вышла замуж не за своего мужа, а за его маму и родственников, которые меня как человека не уважают и хотят делать всё по-своему».
        Выход второй – разговор с мужем, почти искренний. По этому пути пошла Ольга, бухгалтер, 27 лет. «Мама моего парня очень властная женщина и каждый приход к ней в гости выливался в ее показательное выступление - насколько она хорошая мама, и какая она единственная женщина для своих сыновей.
        Я в начале терпела и молча проглатывала: как ни крути, а мама все равно остается самым близким человеком. Через определенное время, когда мое терпение переполнилось, я со слезами на глазах ему объяснила ситуацию. Он сначала говорил, что я просто "гоню". Я привела ему массу примеров, но ни в коем случае не говорила плохого на маму - так легко можно упасть в его глазах.
       Он начал задумываться. Во время следующей поездки в дом его мамы был очень внимателен и лично убедился в правоте моих слов.
Мы стали реже ездить, и все успокоилось, особенно после того, как я увидела, что он больше не защищает ее с пеной у рта».
      Выход третий – курьезный. К такой развязке пришли отношения Анны, менеджера по продажам, 30 лет, и ее благоверного. «Жизнь под одной крышей с его мамой вскоре после нашего замужества превратилась в кромешный ад: я узнала, что в суп гвоздику ни в коем случая класть не надо, что его рубашки нужно сворачивать каким-то особенным образом…Силы, признаюсь, были на исходе. И вдруг его мамочка по уши втюрилась в одного очень достойного дядечку - до этого ей не везло как-то, поэтому, видимо, и сына приватизировала с потрохами. Пока усыплена бдительность свекрови, мы живем мирно. Думаю, пока будет счастлива с мужчиной, сына трогать не будет. Мне как раз кажется, что такие вот "патологические" матери потому и уходят полностью в сыновей, что либо мужа нет вообще, либо он просто формально фигурирует. Женское предназначение, как мне кажется, не только материнство. Но если другого ничего нет, то оно становится всеобъемлющим. А итог - исковерканная личная жизнь сына». 
        Но бывает так, что жена сама готова сюсюкать над мужем. Маменькин сыночек хорош, если женщина "мамочка" по натуре, а таких тоже немало. Встречаются женщины, у которых сильно развито чувство опеки, им помимо своих детей нравится нянчить и своего мужчину.
       Моя университетская подруга выходит скоро замуж за маменькиного сыночка. Я всё на него смотрела и думала, ну как же такого валенка можно любить: нерешительный, стеснительный, пока ему не дашь чётких инструкций, ничего не сделает и вид у него всё время, как у щенка побитого. Мне казалось, что моя подруга будет с ним всю жизнь тягачом, она достойна большего... А потом я подумала, да ведь ей это нравится! Она сильная, решительная, компанейская, и самое главное очень уверенная. Зачем бы ей был нужен такой же, как она, они бы постоянно делили "майку лидера" ... А так они дополняют друг друга, можно сказать, полная гармония.
       К слову о лидерстве. Удивительное открытие сделали британские исследователи из университета Heriot-Watt. Они нашли ключ к мужскому лидерству. По их мнению, талантливыми руководителями и даже президентами чаще всего становятся так называемые маменькины сыночки. Адольф Гитлер всегда носил с собой фотографию мамы. Ленин утверждал, что стал революционером под материнским влиянием. Махатма Ганди благодарил свою мать за то, что она наставила его на путь истины. Перечислять можно и дальше, поэтому английские учёные и обратили внимание на отношения великих мужей и их матерей. Согласно первым результатам исследования боссами чаще всего становятся мужчины, у которых было счастливое детство рядом с мамой. Руководители, лишённые всего этого, с большой долей вероятности будут действовать непоследовательно и неэффективно. Таким образом, счастливая семья и родительская забота признаны главными факторами в развитии тенденций лидерства. 
       Перспектива для замужества, милые девушки, как видно, вырисовывается неплохая. Но, выходя замуж за «маменькиного сынка», учтите: слово свекрови – закон, который всего лишь требует корректировки жены.

Автор Любовь Aпалькова cпециально для www.ladymystery.ru