Женский журнал : Красота и здоровье Личная жизнь Карьера и финансы Путешествия Звёзды Психология Авто Мода Рецепты Непознанное Домашний очаг Дети Праздники Видео КОНКУРСЫ Все рубрики
Толкование снов

Введите ключевое слово:

Ок

или выберите первую букву:

Опрос

Какое видео на Youtube смотришь чаще всего?

Голосовать

/ все голосования

Как не вырастить неудачника - или откуда родом все наши беды?

Всякий из нас, как известно, родом из детства. Именно в этот особый период нашей жизни, именуемый детством, будучи в окружении любящих родителей и иных близких нам людей, мы усваиваем большинство установок. Это период обучения и "программирования" личности - результаты усвоенного будут развертываться в течение всей жизни.

Вместе с тем, есть еще другой относительно известный факт, что многие проблемы, существующие в нашей жизни, являются результатами процесса по развертыванию и реализации неверных установок. Конечно, бывают случаи, когда напрямую это не является причиной проблем, но косвенным образом влияние неверных установок на нашу жизнь несомненно. Исходя из этого, нам надо определить, как именно это происходит, и что сделать, чтобы жизнь человека (а именно - вашего ребенка) в будущем была если не лишена бед и проблем (это в любом случае не является возможным), то хотя бы чтоб их число было сокращено к возможному минимуму.

Должно быть Вам, читатель, вполне знакомы следующие ситуации - боязнь отстаивать свои интересы, страх перед возможным конфликтом. Чтобы стало яснее, приведу пару небольших примеров. Представьте себе, что Вы пришли в ближайший супермаркет за покупками. Набрали в корзинку или тележку нужный Вам товар, и вот наконец отправились на кассу. Как назло, сейчас около 17-18 часов, когда большинство в будни ходит за покупками. Собралась очередь в кассу, и Вы стоите если не в самом ее конце, то все равно - где-то в хвосте. И вот теперь представьте, что некий покупатель вдруг подошел, а затем стал пытаться протиснуться сразу к кассиру, минуя очередь. Какова будет реакция у окружающих? А какая реакция будет у Вас? Могу предположить три, а точнее две (так как последняя, третья - это очень и очень редкое явление) основные модели поведения. Итак, в первом случае в адрес этого наглеца можно будет услышать брань и возгласы, что мол вставайте в очередь. Отдельные индивиды, может быть, попробуют применить физическую силу или иное ей подобное воздействие, однако даже если это и произойдет - то во вполне ограниченном варианте. Чаще всего, будет простой "лай собак, которые никогда не кусают" (в лучшем случае, будут только изображать готовность к укусу, но не более того).

Сколько таких людей будет в пропорциональном отношении? Думаем, что гораздо менее половины - все зависит от местности, в которой происходит дело, а также от особенностей местного менталитета. Во втором случае все будет выглядеть так - люди молча на все это хамство смотрят, и их либо ломает - "реагировать нам или нет" - либо же без какой-либо видимой реакции на все это, уступают наглецу.

Впрочем, тут стоит сделать кое-какую оговорку - реакция все же на это есть, но она происходит внутри жертв вышеописанной наглости, причем внутри - во всех смыслах этого слова. Разберем более подробно, как все это проявляется. Лицо, а в особенности щеки и нос, могут стать красными. В голове начинает все словно гудеть, а в животе становится нехорошо - обычно, какая-то слабость и можно почувствовать там тянучие боли. В мыслях же происходит настоящий "концерт", словно диалог - причем, не простой диалог, а настоящая перебранка. Одна сторона кричит от возмущения, что с таким хамом нужно разобраться, совершив если не смертоубийство, то как минимум хорошенько взгрев обидчика. Другая сторона столь же настойчиво призывает затихнуть, "решить дело миром" и "не возмущаться" - при этом в голову приходят самые красочные картины того, что может произойти, если Вы послушаетесь первой стороны. Проявляться все это может по-разному, у кого так, у кого-то иначе, однако в общих чертах все выглядит именно так. Скажу заранее, что одна из сторон может взять верх - и тогда Вы или отреагируете явно (активная агрессия), либо реакция будет пассивной (тогда будет аутоагрессия - то есть агрессия, направленная на самого себя).

Сразу скажу, что ни та, ни другая форма выражения не является правильной - агрессия всегда является признаком слабости (как пассивная, так и активная её формы). Слабость эта вызывается страхом, а он - следствие развертывания тех самых установок, которые мы усвоили в детстве. Как и почему? Поговорим об этом чуть позже, а пока что приведу Вам другой пример из жизни.

Для того, чтобы этот пример привести, я прошу Вас ответить на вопросы, а при необходимости даже вспомнить - как легко Вам говорить нет? Как легко Вам настоять на своем?

Теперь, давайте сравним, что получилось - наверняка у каждого хотя бы раз был случай, когда Вы принимали такое решение, которое совершенно идет вразрез с Вашими желаниями. Причем практически всегда, когда такое происходило, это решение Вам по сути своей было навязано извне - оно было принято в интересах противоположной стороны, а не в ваших.

Как это происходило обычно? Допустим, устраиваетесь Вы на работу. Для себя Вы знаете, что зарплата должна быть такой-то (и Вам может быть даже хорошо известно, что такую сумму компания-работодатель вполне может себе позволить). И вот, Вас уже точно берут, а сейчас обговаривают уровень зарплаты, который Вам могут предложить. Сумма, которую называют, оказывается меньше той, которую для себя Вы уже решили. Как обычно реагируют люди?

Тут также дальнейшее развитие ситуации разделяется на варианты: это следствие развертывания установок, о которых выше я уже говорил. Варианты такие - сразу отказаться (бывает тогда, когда точно уверены в своих силах, а также в том, что найдете другой, подходящий вариант с легкостью; при условии, что точно знаете, что настоять на своем не получиться, или не стоит даже тратить силы на них), попытаться все же настоять на своем или сторговаться на приемлимый вариант (успех этого зависит от Ваших личных комуникационных качеств), третий частый вариант - согласиться на их варианте без каких-либо "перереканий". Есть конечно и другие варианты развития этой истории, но сейчас не о них речь, а об общей сути дела.

У некоторых из вас может быть иной пример того, когда решение Вам навязывали и Вы на него согласились или как-то иначе на него начали реагировать. Как бы там не было, общая суть, думаю, Вам стала понятна - есть свои интересы, а есть интересы чужие; умение их отстаивать есть следствие развертывания установок, программ и моделей действия, которые мы усвоили в своей жизни, особенно в раннем детстве.

Итак, от примеров я бы хотел перейти к самой сути. Суть всего вышеописанного в том, что в детстве, и именно в нем, мы принимает большую часть установок своего дальнейшего поведения. Принимаем мы это все бессознательно, иррационально (иными словами - не подвергаем критике, рационализации воспринимаемое нами; воспринимаем все это некритически). При этом нужно обязательно отметить, что дети в первую очередь воспринимают запреты и отрицающие, негативные установки. Лучше всего передаются страхи - так как инстинкт самосохранения является древнейшим инстинктом человека, и только он единственный остается незаблокированным у большинства живущих на Земле людей. Все остальные инстинкты человека, которые управляют человеком и его жизнью, его мотивацией и поступками - оказываются так или иначе заблокированными как результат такого воспитания. К чему это приводит в конечном итоге - во-первых, к тем самым моделям поведения, о которых я писал выше; во-вторых, к внешней управляемости человека - он не хозяин своей жизни, но раб общества и своего положения. Кому это реально приносит пользу и кому от этого хорошо? Ну, в идеале - обществу. Но на деле - человеком смогут управлять все, кто так или иначе его свободнее: те, кто более раскрепощеные!

Возникает закономерный вопрос - как это определяется и почему так выходит, что одни могут быть свободнее других, раскрепощеннее, обладать большими преимуществами перед другими? У тех людей, которые являются таковыми, воспитание было менее авторитарным - оно было свободно от излишних запретов, особенно таких, которые воспринимались человеком некритически в процессе воспитания - то есть, в детстве.

Как правило, ребенок усваивает все те запреты и все страхи и установки, которые были усвоены его же родителями, бабушками-дедушками, ну и предками вообще - это еще раз подтверждает теорию того, что много передается по наследству. Прошу, правда, иметь в виду, что от генов тут ничего абсолютно не зависит - утверждения того, что на все и вся в этом мире и в этой жизни влияет генетика - есть ложная и опасная ловушка, камуфлирующая реальную суть вещей. И, поверьте, таких ловушек в жизни очень и очень много. Те, кто на них легко ведется - привыкли относиться к утверждениям как к непреложным фактам, не подвергая их должной критике, не анализируя их, не вырабатывая на них своего собственного, свободного от предрассудков, мнения. А это - прекрасный инструмент для дальнейшего манипулирования человеком!

Помните, я говорил о разных моделях поведения? Так вот, сам факт того, что Вы прореагировали хоть как-то на происходящее - уже может говорить о Вашей несвободе. Как активное агрессивное, так и пассивное поведение - свидетельствуют о несвободе человека. Агрессия - это такое же рабское поведение; единственное, правда, агрессивный человек очень ясно чувствует свою ущербность, так как у него сильнее страхи от происходящих явлений, вызвавших приступ агрессии. Он все это чувствует, и пытается хоть как-то избавиться от гнетущих чувств - но попытки оказываются тщетными - кончается это тем, что он вступает в конфликт с обществом, и так или иначе оказывается изгой (конечно, все зависит от уровня агрессии). Именно потому, агрессивные люди часто оказываются одинокими если не явным образом, то хотя бы в душе.

Думаю, каждый, кто читает эту статью, задается резонным вопросом - так может и нет ничего плохого в запретах? Ведь общество это благо, а мы - не животные. Что же, доля истины тут есть - а именно, мы неизбежно пребываем в обществе, от него никуда не сможем деться. Однако, общество должно приниматься нами - нам не надо с ним воевать, но ставить его в исполнение СВОИХ интересов, а не общественных. Как это сделать - вопрос даже не статьи и не книги, а целого учебного курса, который должен проводиться под руководством наставника... Правда, кратко если говорить, то тут все просто - агрессивный человек борется с обществом и постепенно им перемалывается; пассивный же человек - оказывается рабом общества, его винтиком. В действительности же, желательно отстраиваться от общества таким образом, чтобы Вы были вольны делать то, что хотите, но оформлять все это дело таким образом, как это угодно обществу. Такое достижимо только при обретении большей внутренней свободы, чем у других. Хотя бы небольшое освобождение от рабских установок, усвоенных нами от родителей, и от предков вообще - дает огромные конкурентные преимущества!

Еще, стоит сказать, что общество неоднородно по своей природе. В нем есть разные слои. Так получается, что люди, принадлежащие разным слоям общества, обладают разной культурой. А культура - как раз и есть "набор" тех запретов и установок, которые должны разворачиваться среди ее адептов. Например, всегда было так, что аристократия была гораздо раскрепощенее и свободнее простолюдинов (особенно, крестьян). Последние были просто забиты запретами, а первые были от них свободны, или хотя бы не так сильно закрепощены. Выливалось все это в то, что аристократы гораздо успешнее были на сексуальном и властном поприще, так как именно эти инстинкты у них не забиты. Кстати говоря, это выражается не только внутрене, но и во внешнем виде и в здоровье! Здоровье тем крепче, чем свободнее человек! Я уж не говорю о талантах и особых умениях. Вообще - талант есть следствие большей внутренней свободы, чем у других членов общества. Именно потому, дорогие родители, если Вы хотите вырастить здорового и талантливого ребенка, хотите, чтобы он был действительно успешным, то поймите одну простую вещь - не перегружайте ребенка лишними запретами и не набивайте ему те установки, суть которых Вы и сами не можете понять!!!

Чтобы это стало понятнее, объясню это наглядно. Представьте, что Ваш ребенок 2-3 лет вдруг потянулся к своим половым органам. Банальная ситуация, не правда ли? Как обычно поступают родители? Бьют по рукам, одергивают, что-нибудь говорят (из серии: "Нельзя!!!". Как именно это происходит - нам не важно, потому что это все зависит лишь от слоя общества и культурных особенностей - суть же одна: происходит мощный запрет. Почему это происходит? Потому что родители подсознательно очень боятся этого - ведь это проявление естественных инстинктов человека. Но именно это запрещает человеку внутренний цензор. Внутренний цензор выражает бурный протест в виде совершенно нерационального запрета - нельзя. Нельзя и точка - так как ни один из реально запрещающих ребенку себя трогать не задумывался над вопросом - почему это нельзя делать? Как правило, если хорошо задуматься - то ни одного реально адекватного ответа не будет на этот вопрос. Если и будут - то лишь те страшилки, что дает человеку его цензор. А поскольку это страх, запрет - ребенок усвоит это некритически. И таких запретов будет море в жизни ребенка. Кончается тем, что входит он во взрослую жизнь уже с неадекватным восприятием реальности (ведь он привык некритически ко всему относиться), да еще и с забитыми инстинктами... А мы еще после этого удивляемся, почему в нашем обществе люди боятся рта открыть лишний раз; уж не говорю про то, почему столько пар у нас не могут просто сложиться.... А все потому, что людей как таковых нет, а есть роботы. Причем такие, которые собственной тени боятся.

Теперь, давайте подведем итоги. В любом случае, в рамках такой небольшой статьи нельзя полностью объяснить все механизмы внутренней несвободы. Не получится тут и избавить Вас от негативных установок и запретов, что Вы усвоили, и которые теперь реализуются в Вашей жизни. Однако, это и не было моей целью. Мне важно сказать, что если Вы воспитываете ребенка, и хотите, чтобы он нашел себя в этой жизни, чтобы он смог стать достойным и успешным человеком, способным реализовать себя и свои таланты - то не запрещайте ему. Хотя бы, не создавайте глупых запретов (совсем без них тоже нельзя - но они должны быть реально по существу), и не блокируйте любые подвижки к проявлению собственного таланта ребенка. Помните, что все, чем Вы живете - переходит к ребенку, а потом - и ко всем Вашим потомкам - именно поэтому на Вас лежит огромная ответственность. Хочется сказать ребенку "нельзя" - подумайте несколько раз, в чем именно причина запрета, а также в ком реально проблема - в Вас или ребенке? Ведь Вам не нужен недостойный потомок, раб, винтик системы, не так ли? А еще помните, что какую планку Вы зададите ребенку, то до такого уровня, если не ниже, он дойдет в своей жизни. Разумеется, если вдруг не займется самообучением и исправлением своей жизни в уже сознательном возрасте.

Если же в Вашей собственной жизни есть множество проблем, Вы чувствуете, что сами исправить что-либо не в силах - то вспомните, с чего начиналось это повествование - с того, что все мы родом из детства. Соответственно, все наши проблемы имеют корень там же. Выявить корень этих проблем - величайшая задача для человека. Сделать это под силу самостоятельно - далеко не легкое дело. Именно в данном случае требуется помощь профессионала - однако не стоит тешить себя иллюзиями, что можно всю заботу об этом переложить на чужие плечи. За Вас все равно никто ничего не будет, Вам лишь помогут - и то, еще не факт - если сами не захотите, то ничего не произойдет!

Желаю всем достичь успеха и реализации в этой жизни, а также желаю успеха на поприще воспитания своего ребенка!

Автор статьи: Кучаев Игорь Валерьевич. Профессиональный психотерапевт и психолог, парапсихолог. Обладает собственными проверенными методиками по выявлению и решению проблем в сфере любовно-эмоциональных отношений, семейных дел, карьеры и профессионального роста. Является одним из авторов сайта http://center4elementa.ru 

Написать комментарий Комментарии к статье



Отправить
* –  поля обязательны для заполнения

Комментарии отсутствуют

Subscribe