Женский журнал : Красота и здоровье Личная жизнь Карьера и финансы Путешествия Звёзды Психология Авто Мода Рецепты Непознанное Домашний очаг Дети Праздники Видео КОНКУРСЫ Все рубрики
Толкование снов

Введите ключевое слово:

Ок

или выберите первую букву:

Опрос

Какая из социальных сетей Вам нравится больше всего?

Голосовать

/ все голосования

Как избежать одиночества

Наверно каждый человек задается этим вопросом, желает любить и быть любимым, мечтает о полноценной семье, взаимопонимании и доверии с партнером. Но, зачастую, попытки завести успешный роман, заканчиваются, так и не начавшись.

Моя приятельница, однажды, посоветовала прочитать мне замечательную книжку Ниты Такер «Как избежать одиночества», благодаря которой она вышла замуж. За что я ей очень благодарна.

А сейчас я хочу поделиться с вами 10 главными шагами, из этой книги, которые необходимо сделать навстречу своему СЧАСТЬЮ.

Шаг первый. ВЫБЕРИТЕСЬ ИЗ СВОЕЙ СКОРЛУПЫ

Стыдиться совершенно нечего. В желании разделить с кем-то свою
жизнь нет ничего плохого или противозаконного. Желание иметь спутника жизни относится к числу прирожденных, естественных человеческих побуждений. Ведь в семейной жизни нет ничего плохого - зачем же стыдиться того, что вы о ней мечтаете? Именно этот стыд и является главной причиной, по которой мечты найти спутника жизни могут так и остаться мечтами.

Шаг второй. ПРОЯВИТЕ АКТИВНОСТЬ

До недавних пор будущие супруги знакомились обычно в Юности, чаще всего в колледже, в университете, в школе. Если вы студент, вы можете позволить себе спокойно ждать прихода любви. Вам не надо прилагать никаких стараний, чтобы завязывать новые знакомства. Молодые люди кишат вокруг вас, и все происходит само собой. Но ведь, если подумать, в студенческие годы вы не просто "ждали", вы вели себя очень активно. Вы ходили на занятия, на танцы, на студенческие вечеринки, в клуб. Вы постоянно встречали молодых людей противоположного пола. Везде возникали возможности. Вы постоянно с кем-то знакомились, и с девушками, и с юношами, а потом знакомились с их друзьями и с друзьями этих друзей.

Возникновению студенческих романов способствует еще одно обстоятельство: в те годы вы не относились к этому так смертельно серьезно, как впоследствии.

Сейчас все иначе, люди предпочитают вступать в брак в более зрелом возрасте. Но, в зрелые годы они находятся совсем в другой социальной ситуации.

Если вы хотите знакомиться с лицами противоположного пола, вы должны приложить для этого усилия.

Шаг третий. ВЫРВИТЕСЬ НА СВОБОДУ!

Для того, чтобы завязать роман, надо быть «открытым» для знакомств. Существует много людей, которые делают вид, что ищут знакомства и ходят на встречи, но внутренне закрыты, им никто не нужен.

Когда ваши отношения с каким-то человеком зашли в тупик, вы остаетесь закрытым для других отношений. Если в автобусе сиденье, соседнее с вашим, занято, - никто на него не сядет.

Существуют различные разновидности тупиковых, никуда не ведущих отношений. Если вы связаны с закрытым для вас человеком, вы полностью лишаете себя всяких шансов на удовлетворительные, полноценные отношения с кем-то другим. Если ваш партнер женат (замужем), вы вдвойне вредите себе, оставаясь с ним - вашу жизнь отравляет недовольство собой.

Даже если не вы разрушили чужой брак, все равно связь с несвободным человеком понижает вашу самооценку. А уважение к себе - непременная предпосылка удовлетворительных отношений.

Если вы встречаетесь с человеком, который еще не забыл свою прежнюю связь, эмоционально не освободился от нее, не позволяйте вовлекать себя в обсуждение его (ее) отношений с прошлой любовью, не давайте советов и не позволяйте плакаться себе в жилетку на старые обиды. Скажите сразу, что вам неприятно об этом разговаривать. Иначе вы рискуете в глазах этого человека неразрывно связаться с его прошлым, так что он, когда преодолеет его, покинет заодно и вас, чтобы начать новую жизнь.

Хороший показатель того, насколько серьезно относится к вам человек - это количество времени, которое он вам уделяет.

Если ваши отношения с кем-то зашли в тупик, - порвите их. Если вы боитесь, что у вас не хватит на это сил, попросите о помощи вашего друга-союзника.

Шаг четвертый. БУДЬТЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ!

Для высокой самооценки важно хорошо выглядеть. Ваша внешность - первое, что бросается в глаза представителям противоположного пола, от нее зависит первое впечатление о вас, и очень важно, каким оно будет. Ваша внешность или пробудит желание познакомиться с вами получше - или, наоборот, начисто такое желание отобьет.

Стремление выглядеть как можно лучше не имеет ничего общего с тщеславием или самовлюбленностью. Это просто проявление уважения к людям - все равно, что прибраться в доме перед приходом гостей. Если вы, ожидая гостей, подметете пол и поставите на стол вазу с цветами, это не значит, что вы любитель показного блеска - вы просто хотите дать понять своим гостям, что вы их ждали, что они вам дороги.

Улыбаясь людям, вы сообщаете им: я дружелюбно настроен(а) и готов(а) к общению. Еще важнее то, что вы сообщаете это себе самому.

Шаг пятый. ХОДИТЕ НА СВИДАНИЯ

Все решает статистика: чем больше знакомств вы заведете, тем больше шансов, что одно из них окажется тем самым, которого вы ждали.

Техника безопасности при поисках спутника жизни. Вы узнаете, как избежать некоторых распространенных ошибок и провести всю операцию с наименьшими потерями.

Правило 1. Не уклоняйтесь от встреч.

Если вы, например, поставили себе целью стать вице-президентом своей компании, вы не заявите: "Никогда в жизни я не пойду на встречу с клиентами!" или "Я категорически отказываюсь видеться с распространителями нашей продукции!".

К счастью, у вас много возможностей: брачные объявления, службы знакомств, помощь ваших друзей, чтобы встречаться с разными людьми. В конце этой главы я расскажу, как лучше использовать эти возможности.

Правило 2: Долой снобизм!

Не следует заранее ставить себе какие-то ограничения, гораздо лучше от них отказаться. Вот две главные ошибки, которые вам грозят, когда вы начинаете искать спутника жизни: вы можете думать, что, во-первых, знаете "тип" людей, которые вам нравятся, и, во-вторых, что, знаете, где вам могут встретиться эти люди, а где не могут.

Правило 3: Не жалейте времени.

Даже самые занятые люди находят время для дел, которые для них по-настоящему важны. Найти спутника жизни для вас жизненно важно. Соответственно и времени на это жалеть никак нельзя. К тому же, когда у вас появится любимый человек, вы захотите уделять ему время. Вот и привыкайте заранее находить время для личной жизни.

Правило 4: Больше легкости и простоты.

Надо сначала встретиться с человеком, и только после этого решать, подходит он вам или нет. Для того и устраиваются свидания.

Правило 5: Чаще бывайте на людях.

Хорошо известно, что легче всего знакомятся люди с одинаковыми увлечениями. При этом желательно, чтобы ваше увлечение способствовало контактам именно с противоположным полом.

Правило 6: Искренне интересуйтесь людьми.

Познакомившись с кем-нибудь, стремитесь, как следует узнать этого человека, а не просто провести с ним время. Не ограничивайтесь пустой болтовней, заводите разговор и о важных вещах.

Правило 7: Избегайте компаний.

В места, где вы рассчитываете познакомиться с кем-нибудь, ходите вдвоем с подругой (другом) или, еще лучше, в одиночестве. Если вы будете с компанией, к вам могут не решиться подойти. С человеком, который сидит в кафе или ходит по выставке один, гораздо легче заговорить.

Шаг шестой. СКАЖИТЕ: "ДА!"

Одна из самых крупных ошибок, которую вы можете совершить при поисках спутника жизни - это уверенность в том, что вы знаете, какой тип людей может вам понравиться. Еще более крупная ошибка - решать заранее, какого типа люди вам
понравиться не могут.

Люди ищут удовлетворения своих психологических и эмоциональных потребностей - они хотят душевного тепла, близости, чувства защищенности. Нам хочется разделить с кем-то свою жизнь.

Большинство из нас меряет себя и других разными мерками. Мы справедливо требуем, чтобы нас ценили за наши внутренние качества, за то единственное, что и придает нам настоящую человеческую ценность, - но сами мы оцениваем других совсем иначе. Если кто-то вам сразу понравился, очень хорошо, ухаживайте, флиртуйте, развлекайтесь. Но не относитесь к этому слишком серьезно, а главное - не полагайтесь на свою первую реакцию, решая, смогут ли отношения с этим человеком стать долгими и прочными.

Не спешите отвергать людей, сначала присмотритесь к ним получше. Запомните «правило Ниты Такер»: правило трех встреч.

За исключением тех случаев, когда человек грубит, дерется или ворует серебряные ложки, не спешите выносить о нем суждение, пока не встретитесь с ним по крайней мере три раза.

Уделите человеку некоторое время, при первой встрече просто нельзя судить о привлекательности человека. Каждый из нас выработал для себя целый набор неписаных правил и ограничений, которые мы и применяем ко всем встреченным людям. Я называю это "список запретов". Чем этот список у вас длиннее, тем меньше знакомств вы завяжете.

Шаг седьмой. КОГДА ВАС ОТВЕРГАЮТ, ОТНОСИТЕСЬ К ЭТОМУ СПОКОЙНО

Не так уж страшно. Вы можете научиться разумно вести себя в таких ситуациях и переживать их без боли. Когда вы еще не понимали, что ваша задача - привлекать к себе людей, а не отпугивать их, вы отсеивали кандидатов и претендентов налево и направо, по самым пустяковым поводам. Борода или ее отсутствие, рыжие волосы, южный акцент, "не такая" работа - все это было достаточным основанием для дисквалификации. Вполне возможно, что и вас отвергают по какой-нибудь такой же пустяковой причине.

Помните: чтобы найти свою половину, приходится перебрать и рассмотреть многих. У вас высокие требования, но и у других тоже. Многим вы просто не понравитесь. Это нормально. Для хороших отношений необходимо, чтобы люди друг другу нравились.

Предлагаю вам такое правило. Если человеку некогда с вами встретиться, значит, он вас отвергает. В этом случае тоже надо верить не словам, а делам. Не надо надеяться, что потом, через несколько месяцев, у этого человека появится для вас время. Вы просто не нравитесь ему. Не тратьте времени, ищите того, кому вы понравитесь. Уверяю вас: тот, кого вы интересуете, всегда выкроит время.

Шаг восьмой. СКАЖИТЕ: "НЕТ!"

Не переходите к сексу слишком рано. Преждевременная близость - главный фактор, способный погубить вполне многообещающие отношения. Главная причина, по которой слишком ранний переход к сексу может загубить зарождающиеся отношения, - это то, что я называю "перепад близости". Существует разрыв между уровнем эмоциональной близости, возникающей у вас с недавно встреченным человеком, и уровнем физической близости. Когда эмоциональная близость стоит на отметке "два" или "три" по десятибалльной шкале, а физическая - на отметке "десять", возникает этот самый перепад. Он характеризуется тем, что вы не понимаете сами, какого рода отношения у вас получились и чего от них следует ожидать.

Если вы ложитесь в постель, это значит, что вы не чужие люди, что у вас уже укрепились какие-то отношения. Но отношения не могли укрепиться, если вы только что познакомились.

Я советую вам, по крайней мере, восемь раз встретиться, прежде чем ложиться в постель. Это "правило восьми встреч" Ниты Такер, и его цель - дать вашим отношениям развиться и укрепиться, прежде чем вы подвергнете их испытанию сексом. Правило восьми встреч существует для тех случаев, когда вам нужна не просто мимолетная связь, а нечто более прочное.

Научитесь говорить "нет". И помните, что это правило запрещает вам секс раньше восьмой встречи, но вовсе не требует, чтобы сразу после восьмой вы обязательно ложились в постель. Если вы не уверены, пора вам переспать или еще рано, воздержитесь. Лучше ошибиться в эту сторону, чем в другую.

Шаг девятый. ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ

Одна из причин, заставляющих разрушать отношения, - это предубеждения и страхи. Нита Такер описывает восемь типичных стереотипов сопротивления. Присмотритесь хорошенько - может быть, вы узнаете себя.

 

 

 * Как это представляется вам.

 * Что происходит на самом деле.

 * Как поправить дело.

 Стереотип 1

 То, что легко доступно, - не
интересно. Может быть, вас привлекают исключительно недоступные люди,
те, кого трудно завоевать?
Существует несколько разновидностей этого стереотипа.
Женщина может влюбляться только в самого популярного или недоступного мужчину.
Мужчина может заводить одну связь за
другой и разрывать их, потому что женщины быстро ему надоедают.

 Этот стереотип не имеет
ничего общего со стремлением преодолевать трудности. Тут все
дело в вашей низкой самооценке. 

В следующий раз, как кто-то проявит к вам интерес и внимание, не убегайте со всех ног и не считайте этого человека докучливым. Попробуйте заставить себя смириться и потерпеть. Дайте себе возможность привыкнуть к этой ситуации, может быть, она вам, в конце концов, понравится.

 Стереотип 2

 Я даю больше, чем получаю. Может быть, все только и норовят вас проэксплуатировать? Может быть, во всех своих романах вы всегда были дающей стороной? Когда вы нужны им, они пользуются вашей добротой, терпением, чуткостью, но никогда не отвечают вам тем же.

 У каждого мученика есть свой мучитель. Если вам присущ этот стереотип, значит вам необходимо для счастья, чтобы с вами плохо обращались, и вы вынуждаете людей к этому. Чтобы доказать, что вашим партнерам недостает чуткости и доброты, вы, например, просите их о помощи, заведомо зная, что у них сейчас нет времени. Или просите об услуге таким свирепым тоном, что они просто вынуждены вам отказать. А когда они делают что-то для вас, вы не благодарите их, а жалуетесь, что они все делают не так, как надо.

 Для вас самое главное следить за собой и не позволять себе пользоваться своей "добротой" как оружием. Когда вы что-то делаете для другого, не ведите счета. Перестаньте подсчитывать, что он сделал или не сделал для вас, а когда что-то получаете, даже какую-нибудь мелочь, цените это.

 Стереотип 3

 Меня всегда бросают без
всякой причины. Может быть, разрыв отношений всегда наступает неожиданно для вас? А вам казалось, что все идет хорошо? Вам не в чем себя обвинить - вы не "пилили" партнера, не требовали от него слишком многого, всегда старались избегать конфликтов.

 Люди с этим стереотипом живут, спрятав голову в песок, избегая конфликтов, просто игнорируя проблемы, неизбежно возникающие в любовных отношениях. Думая, что если на них не обращать внимания, они разрешатся сами собой - что, конечно, невозможно.

 Следите за собой и не позволяйте
себе игнорировать проблемы, возникающие в ваших отношениях. Не
закрывайте на них глаза. Если вам не хочется их обсуждать,
напомните себе, что ваше нежелание обсудить проблему может
привести к разрыву.

 Стереотип 4

 Ваша сила воли и властность
отпугивают от вас людей. Чувствуете ли вы себя очень сильным и волевым? Вы всегда готовы
поддержать партнера? Дать ему полезный совет? Вы любите давать
советы?

 Вы постоянно выискиваете
у партнера недостатки, даете ему понять,
что он недостаточно хорош. Раньше, до того, как начать встречаться с вами, ваш партнер лучше справлялся с жизнью. Теперь он начинает зависеть от вас.

 Пользуйтесь своим проницательным
умом, чтобы придавать партнеру уверенность в себе, а не
наоборот.

 Стереотип 5

 Я лишаюсь воли, когда
влюбляюсь.
Бывает ли у вас так, что вся непринужденность и
уверенность в себе, присущие вам в вашей профессиональной
жизни, куда-то испаряются, когда вы находитесь рядом с
человеком, который по-настоящему вам нравится? Может быть, вы
не решаетесь высказать то, что у вас на сердце из страха
показаться прямолинейным и назойливым? Становитесь ли вы
беспомощным и зависимым рядом с тем, кого любите? Поглощают ли
отношения с этим человеком все ваши мысли?

 Вы слишком зависите от чужой привязанности. Вы не чувствуете себя личностью, пока вас не полюбят. Вполне возможно, что вы можете с гордостью предъявить длинный список своих достоинств и профессиональных достижений, но глубоко внутри вы чувствуете, что без спутника жизни вы - никто.

 В следующий раз, когда
вас охватит отчаяние или чувство зависимости, наблюдайте их,
не пытаясь скрыть или вытеснить.
Не прекращайте погони за достижениями, но перестаньте
искать в них источник своей ценности как личности. Вам надо
понять, что ваши главные достоинства существуют независимо от
успехов и существовали бы и без них.

 Стереотип 6

 Я всегда влюбляюсь
безответно. Влюбляетесь ли вы в тех, кто для вас недоступен? Возводите
ли своих любимых на пьедестал?

 Вы влюбляетесь не в
человека, а всего лишь в свое представление о нем. Вы смотрите
на свою недоступную любовь издалека и наделяете ее
сверхчеловеческими чертами. Вы думаете, что жаждете ответной
любви, но если бы это случилось и вы подошли поближе к своему
идеалу, он разочаровал бы вас.
В
основе этого стереотипа лежит страх быть отвергнутым.

 В следующий раз, когда вы влюбитесь без надежды на взаимность, спросите себя: не предпочитаете ли вы фантазии реальности. Посмотрите правде в глаза: если тот, в кого вы влюблены, не выражает желания с вами встретиться,значит, он к вам равнодушен. Значит,вы живете фантазиями, а не реальной жизнью. Вам надо оторваться от своих мечтаний.

 Стереотип 7

 Вечно я связываюсь с
женщинами (мужчинами), которым нельзя доверять. Может быть, вы постоянно испытываете боль? Вам лгут? Вас
используют? Может быть, вы решили, что больше никого не
подпустите к себе близко, пока не будете уверены, что этот
человек не
предаст вас, не обманет вашего доверия?

 Да, вас предавали много
раз, и действительно, замкнувшись в себе, вы можете избежать
повторения. Но вы останетесь одиноким. Защитная стена, которой
вы отгородились от всех тех, кто может заставить вас страдать,
отгораживает вас и от того, единственного, вашей половины. Если
вы будете дожидаться доказательств надежности человека, прежде
чем завязать с ним отношения, вы их не завяжите.

 Вы должны пойти на риск, что вам
причинят боль. Если вы откроете свое сердце для любви, его
могут разбить, но иначе вы никогда не полюбите. Единственный
способ узнать, подходит ли вам некий человек и подходите ли вы
с кем-то друг другу - это хорошо узнать друг друга.

 Стереотип 8

Вечно мне нравятся неподходящие люди. Может быть, вы постоянно завязываете романы с
неподходящими людьми? Вас удивляет, что вы вечно выбираете не
тех?

 "Я вечно выбираю кого-нибудь, кто мне не подходит" - это предлог,которым вы пользуетесь, чтобы избежать ответственности Поэтому вы считаете любовь достаточной причиной, чтобы
оставаться с кем-то, несмотря ни на что. Даже если тот, кого вы
любите, ужасно обращается с вами, даже если ваши отношения
ужасны, вы считаете, что не должны покидать его.

 Поймите, что любовь встречается не так уж редко. Этот человек - не единственный,кого вы можете полюбить. Вы вполне можете полюбить другого,который будет обращаться с вами хорошо, Цените себя подороже.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Помните: это всего лишь схемы, а каждый случай из жизни неповторим. Если описание стереотипа подходит к вам только приблизительно, не придирайтесь к деталям. Если хоть что-то применимо к вашей ситуации, считайте, что этот механизм сопротивления вам присущ. Такая позиция принесет вам пользу.

Теперь, когда вы знаете свой стереотип, вы можете начать с ним работать. Не ждите, что избавитесь от него за один день. Соответствующее поведение вошло у вас в привычку, так что вам придется поработать над собой, чтобы избавиться от него.

Шаг десятый. НЕ ИСПОРТИТЕ ВСЕ ДЕЛО

И вот дело близится к свадьбе, точнее должно близиться, а предложение руки и сердца не поступает. Когда мужчина пытается "отыграть назад", женщина, как правило, очень обижается. Его попытку освободиться она всегда объясняет одинаково: он меня разлюбил. От этого ситуация делается только хуже. Из-за того, что женщина страдает, мужчина может удалиться еще поспешнее, потому что его начинает угнетать чувство вины. Получается порочный круг. В итоге мужчина часто уходит - и не потому, что не любит эту женщину, а как раз потому, что любит. Он уходит, спасаясь от давления и от чувства вины, вызванного тем, что он причиняет страдания любимой женщине.

Каждая женщина должна знать, как вести себя в таких случаях. Особенно важно это, если мужчине уже за тридцать. Для начала вы должны помочь мужчине определиться в своих чувствах. Во-вторых, вы должны пожалеть его за все то, что он пережил до встречи с вами. Он сильно рискует, и это наверняка внушает ему страх. В-третьих, вы не должны обижаться на его страхи и колебания, поскольку дело тут не в вас - не в том, что он вас не любит или хочет обидеть. Это исключительно его внутренние проблемы. Если вас очень тянет испытать боль, можете стукнуться головой об стенку, но не пытайтесь грубо вмешиваться в процесс "дозревания" мужчины. Он не останется с вами, если будет видеть, что вы страдаете по его вине.

Когда мужчина снова и снова переживает страх поражения, ваша задача - ненавязчиво помочь ему с этим справиться. А если вы будете страдать, ссориться, обижаться и предъявлять ультиматумы, то вы только усугубите его колебания и страхи. Вы должны его подбадривать и вселять в него силы. Вы должны вселять в него уверенность, а не страдать на его глазах, показывая собственную неуверенность и слабость. С мужчиной нужно разговаривать с позиции силы.

При хороших отношениях все произойдет в свое время. Если у отношений достаточно воздуха для дыхания, они разрастутся и расцветут. Но, если вы пытаетесь управлять ими, вмешиваясь в естественный процесс роста и развития, это кончится плохо. Если вам хорошо, если отношения вносят радость в вашу жизнь, - не дергайтесь и не пытайтесь ускорить события. Единственный способ узнать, прочныели у вас отношения, - это пройти их от начала до конца.

Не надо думать, что отношения, которые не привели к браку, были пустой потерей времени. Считайте лучше, что каждый, с кем вы были связаны, каждый из ваших возлюбленных помог вам подготовиться к встрече с "ним", настоящим.

С другой стороны, надо знать, что существуют мужчины, не способные решиться на прочные отношения, с ними у вас никогда не будет будущего, о котором вы мечтаете.

Счастливая личная жизнь удел отнюдь не самых красивых, тоненьких, изящных, богатых или знаменитых. Это удел тех, кто что-то делает. Чем больше вы для этого делаете и чем меньше теряете времени, тем быстрее вы найдете подходящего человека. Если высдадитесь и сложите руки, вы все равно можете встретить его. Но ведь встреча со своей половинкой - самая важная встреча в вашей жизни. Надо ли отдавать ее на волю случая?

ПО МОТИВАМ КНИГИ Ниты Такер «Как избежать одиночества»

Автор Алена Берналь специально для www.ladymystery.ru  

Написать комментарий Комментарии к статье



Отправить
* –  поля обязательны для заполнения

Комментарии отсутствуют

Subscribe