Женский журнал : Красота и здоровье Личная жизнь Карьера и финансы Путешествия Звёзды Психология Авто Мода Рецепты Непознанное Домашний очаг Дети Праздники Видео КОНКУРСЫ Все рубрики
Толкование снов

Введите ключевое слово:

Ок

или выберите первую букву:

Опрос

Какая из социальных сетей Вам нравится больше всего?

Голосовать

/ все голосования

Мужской взгляд. Осколки хрустальной мечты. Окончание

Поначалу всё идёт великолепно. Ты - в парадном чёрном костюме, преисполненный самых радужных надежд, гордости и самоуважения, слушаешь поздравительную речь от сотрудницы ЗАГСа.

                 Причина третья. Выверты женской логики
 
Начнём с анекдота. Муж нежно говорит жене: «Рыбка моя золотая!» Она мысленно анализирует этот скромный комплимент, проводя ассоциативную линию: «Рыбка – значит щука, щука – значит зубастая, зубастая – значит кусается, кусается – значит собака». И в крик: «Мама, он меня собакой обозвал!»
 
Вы не понимаете друг друга. А стараетесь ли? Почему же до свадьбы тебе удавалось даже безошибочно читать мысли любимой, даже угадывать её желания? У вас тогда была общая цель – супружество. Была одна на двоих мечта о совместном счастье…
 
Почему же сейчас между вами будто растёт пропасть? Почему она каждое твоё слово встречает в штыки, ища в нём скрытый враждебный подтекст? Почему не верит больше в твои самые нежные комплименты?
 
Должно быть потому, что им резко противоречат твоё повседневное поведение, дела, поступки. После невыполненных обещаний, несбывшихся надежд и тяжёлых разочарований она мысленно (и, к тому же, умышленно) ищет в твоих словах и действиях только недостатки, чтобы сейчас же тебя в них упрекнуть. Получается, корень чудаковатой женской логики – в дефиците мужского внимания, в поведенческих промахах мужа, в потере взаимного интереса друг к другу?  
 
Постарайся, чтобы ей хотелось тебя понимать. Побольше внимания к общим интересам и проблемам! Побольше взаимной нежности, откровенности, ласки! И тогда пресловутая женская алогичность окажется всего лишь миражом.
    
                Причина четвёртая. «Кто в доме хозяин?»
 
Хозяин в доме должен быть лишь один! И хозяйка – только одна! С первого же дня совместной жизни жену следует поставить на надлежащее место. И самому стать на своё, чётко очертив круг своих бытовых обязанностей, но и не боясь и не стыдясь время от времени расширять его. Ежемесячное принесение домой зарплаты (к тому же весьма неприглядных размеров) и коротание всего послерабочего времени на диване перед телевизором – это чересчур узко для главы семьи, особенно если жена тоже работает.
 
Она устаёт на работе не меньше твоего. К тому же на плечах у неё – масса домашних дел: уборка, стирка, кулинария, уход за детьми… Неудивительно, что со временем куда-то исчезают её мягкость и женственность, а вместо них откуда-то возникают грубость, резкость и ехидство. Нет больше чарующей плавной походки от бедра – появилась твёрдая мужская поступь, нет больше маникюра на когда-то нежных руках – мешает он гвозди забивать и шурупы ввинчивать. Ласковый взгляд стал суровым, характер – жёстким. Вот уж действительно, не женщина, а танк в юбке! Как такую любить и ласкать?!     
 
Стоит ли удивляться, что этот «танк» постепенно отвоевал у супруга его законную территорию. Отодвинул его на задний план: лежи себе на диване, листай газеты да смотри телевизор. Вот отныне и весь твой домашний удел! Представительница слабого пола переняла на себя все твои обязанности: от починки бытовых приборов до квартирного ремонта.  
 
А изменился ли муж? Не кажется ли, что он первый начал… постепенно превращаться из хозяина в квартиранта, ленивого да ещё и хамоватого? Не веришь – посмотри на себя внимательнее. Каждый вечер в восемнадцать ноль-ноль ты возвращаешься с работы, машинально съедаешь ужин (не забыв немного поворчать: «Опять у тебя две котлеты подгорели!») и устраиваешься поудобнее перед голубым экраном с бутылкой пива и солёненькой закуской: сейчас начнётся футбольный матч! Кубок страны! Ты, правда, никогда не числился в ярых фанатах, но считаешь такое времяпрепровождение истинно мужским занятием: все твои друзья им увлекаются. Ты заслужил этот отдых: честно оттрубил свой рабочий день от звонка до звонка, как и вчера, и позавчера… К концу месяца получишь заслуженное вознаграждение. И неважно, что у супруги зарплата больше…  
 
Что там за шум мешает наслаждаться замечательным спортивным зрелищем (правда, ещё недавно ты называл отечественный футбол дешёвым цирком, а игроков – клоунами, инвалидами и дармоедами)?! Ясно, жена кран в ванной подкручивает: опять прокладка слетела! Сейчас ещё пропылесосит в детской, проверит уроки у старшего, уложит младшего, приберёт на кухне (там ведь ужасный бардак после трёхчасовой готовки)… И ты, наконец, насладившись интимом, уснёшь безмятежно и крепко. А она ещё долго будет лежать без сна: подытоживать домашнюю работу за сегодня и строить планы на завтра…
 
Если всё складывается именно так, то со дня на день ожидай взрыва. Как же предотвратить семейную катастрофу? Первое, что нужно для этого сделать, – однажды, в отсутствие жены, подняться с мягкого, удобного дивана. Знаю, что не хочется, но надо! Взгляни на себя в зеркало. На лице щетина, живот отрастает, домашний «костюм» (старая майка и затасканные спортивные штаны) сейчас напугал даже тебя самого! Да и весь ты какой-то вялый, помятый, жутко неприглядный. И это тот самый – стройный и бойкий парень, любимец и заводила молодёжной компании, на которого не уставали заглядываться знакомые и незнакомые девчонки? И ведь хватало у тебя тогда времени и на учёбу в институте, и на подработку, и на помощь родителям по дому, и на весёлые тусовки с друзьями и подругами!
 
Неужели это превращение бесповоротно? Нет! Главное ты уже сделал – заставил себя подняться с дивана. Теперь побрейся и переоденься. В общем, приведи в порядок внешность. И осмотрись вокруг. Слышишь: капает вода в ванной? Надо потуже затянуть гайку на кране. Отвалился плинтус? Не беда – поставим на место. Смажем скрипучую дверь. Прибьём покосившуюся полку. Даже свой любимый забарахливший телевизор подремонтируем. Покончив с мужскими обязанностями, не побрезгуем и парой-тройкой женских.      
 
Выдраим до блеска полы. Перестираем бельё. И приготовим праздничный ужин. А это очень хорошее средство мирно объясниться с супругой и спокойным, но уверенным тоном расставить всё на надлежащие места. Пусть завтра жена проснётся с радостной улыбкой, пусть отгонит прочь тягостные мысли о клейке новых обоев, покраске окон, замене смесителя. Всё это отныне – на твоих плечах, широких и крепких. Ты в этом доме не манекен для продавливания дивана, а хозяин, муж, мужчина.   
 
        Причина пятая. «Вот если бы твоя мама жила где-нибудь в Австралии…»
 
Вряд ли найдётся такой зять, который хотя бы раз в жизни не заворчал на тёщу, не понасмехался бы над ней в глаза и за глаза! Да и как же иначе? Взгляд у неё всегда волчий, голос совиный, характер – змеиный…
 
Даже если она не живёт вместе с вами («Ещё чего не хватало!»), всё равно ощущается на душе тяжёлое бремя её почти непререкаемого авторитета. Что скажет и что подумает вторая «мама» о недавно купленной мебели, об обновках для внуков, о твоём неказистом дешёвеньком подарке для её доченьки-именинницы?..
 
Как хочется подчас отправить её в долгосрочную загранкомандировку, в кругосветное турне, в космос – куда угодно, лишь бы подальше! Был бы миллионером – подарил бы ей виллу на самом дальнем континенте. Пусть там себе наслаждается роскошным южным климатом, шлёт благодарные письма любимому зятю и не показывается ему на глаза!
 
 Как бы не так! С минуты на минуту она пожалует к вам в гости (между прочим, её никто не приглашал!). Суровым и придирчивым взглядом неподкупного ревизора обведёт ваше семейное гнёздышко. И обязательно найдёт причины для придирок.
 
Кажется, будто она нарочно тебя раздражает: так и ждёт, пока ты выйдешь из себя и начнёшь грубить и хамить. Не дождётся! Ответь на её ехидство олимпийским спокойствием. Говори с ней вежливо, уважительно, но твёрдо. В конце концов, здесь хозяин ты, а не она. Дай ей это почувствовать и понять, и все её злоупотребления «материнской» властью вскоре прекратятся навсегда.    
    
 Причина шестая. «Нале-во!»
 
Эта резкая и категоричная военная команда при лёгком переосмыслении может стать весьма приятной для мужского слуха. И для женского тоже. Вы оба отдаёте её себе при первом же серьёзном семейном конфликте, который почти всегда вспыхивает по самому пустяковому поводу – например, из ревности, выросшей на пустом месте:
 
«А почему это ты, дорогой, так таращился на мою подругу (соседку, сотрудницу)? Значит, я тебя больше не устраиваю?!»
 
«А ты, любимая, забыла, как чуть из платья не выпрыгнула, увидев моего друга (соседа, сотрудника)?»
 
«У него – внешность и характер настоящего мужчины! А у тебя…» (Дальше следует набор едких насмешек).
 
«Ах, так! Ну и беги к нему!»
 
«И ты беги к ней!»
 
Ну, что ж, если жена (муж) обвиняет меня в том, чего я не делал(а), я поступлю так, как она (он) обо мне думает!
 
Опытные психологи говорят, что такие ссоры иногда приносят немалую пользу: во время разлуки обостряется взаимная тоска друг по другу, ностальгия по покинутой семейной обители, по голосу и взгляду любимой (любимого). И спустя короткое время вы оба, пристыженные и раскаявшиеся, снова падаете в объятия друг друга. Он, оказывается, всё это время отсиживался у того самого приятеля (соседа, сотрудника), пока ещё холостого и бессемейного. И она поступила аналогично: ушла на временное жительство не к любовнику, а к той самой подруге (соседке, сотруднице). Вот и весь уход «налево»!
 
Но даже, став виновником или жертвой настоящей супружеской измены, не спеши отчаиваться. Если ваши чувства были по-настоящему крепкими и взаимными, ты всегда найдёшь силы понять и простить любимую или осознать собственную вину и подать себе другую команду: «Кру-гом!» И вернуться назад, в семью, чуть было не развалившуюся по глупому недоразумению.
 
                                             Подведём итоги!    
 
Причины мужского неудовлетворения семейной жизнью можно перечислять бесконечно долго. И подавляющее большинство из них – настолько мелки, что даже удивляешься их разрушительной силе, способности развалить самую крепкую ячейку общества. Следовательно: поменьше внимания к досадным мелочам! Умейте прощать друг другу и неказистую внешность, и ловлю на себе чужих взоров, и скверные привычки, и низкую зарплату, и хозяйственные недоработки... Побольше терпения, взаимной ласки, теплоты, уважения, не теряя собственного достоинства и принципиальности. Этого достойны вы оба.
 
Не знаю, раскрыл ли я заданную тему своего «сочинения». Собирался было говорить об одном лишь мужском недовольстве, пуститься в критику слабого, но прекрасного пола, а получилось, что и замечаний, и похвал хватило и на Неё, и на Него.            
 
И всё же, как бы там ни было и что бы там ни говорили, а любая полноценная семья начинается с мужа и зиждется на его уме, силе, супружеской и отцовской любви. Муж – голова семьи, а жена – её сердце. И не дай Бог утратить один из этих жизненно важных органов или попытаться поменять их местами! Выращенный в ходе такого опыта «мутант» долго не протянет. Даже самая сильная женщина чувствует острую тоску по крепкому мужскому плечу, даже самый инфантильный мужчина испытывает потребность в женской нежности и мягкости, готовность оберегать и защищать хрупкое и слабое создание, дарованное ему судьбой.

Вот и всё! Время собирать камни… То есть осколки той самой хрустальной мечты о семейном рае, которую и ты, и она так долго лелеяли. Соберите их все до одного и… подбросьте кверху! Пусть они взлетят в небо и алмазными звёздами засияют над вашим вновь обретённым Счастьем!

 Автор Андрей Торецкий

Начало статьи

Написать комментарий Комментарии к статье



Отправить
* –  поля обязательны для заполнения

Комментарии отсутствуют

Subscribe