Давыдова Зоя Борисовна Детский психолог, песочный терапевт, сказкотерапевт (Институт практической психологии «Иматон»). Сотрудник московского психологического центра «Развитие». Автор тренинговой программы для подростков и их родителей «Без паники, переходный возраст!», программы для детей «Тайна песочной страны», программы для подростков «Школа юных волшебников». Консультирует по проблемам детско-родительских отношений, вопросам психологического развития детей. Одно из главных направлений работы – помощь родителям и детям в поисках взаимопонимания и создания гармоничных, приносящих радость и удовольствие отношений. Участник проекта http://www.mirvdushe.ru
Наталья 7/22/2010 Здравствуйте! Я вынуждена обратиться к Вам, т. к. я уже не знаю куда обращаться?
Дело в том, что мои родители очень строгие, в связи с этим я стала какой-то замкнутой, стеснительной, особенно в общении с противоположным полом. Мне сейчас 17 лет, хотя когда я была маленькая (где-то 12 лет), тогда я была более общительной, была просто душой компании. Проблем в общении у меня никогда не было. У меня даже больше было друзей мальчиков, чем девочек. До сих пор остались еще несколько друзей с которыми я хорошо общаюсь доверяю (в основном мальчики, а из подружек всего 2). Но в основном это люди из моей бывшей школы где я 6 лет училась. Потом когда мы переехали в Москву, соответственно новая обстановка, одноклассники, учителя, соседи и т. п. И я как-то замкнулась, стала недоверчивой, необщительной, поскольку парни у нас только курят, пьют, с ними не хочется дружить(только привет-пака). Есть конечно несколько с которыми хоть немножко можно общаться. А у девушек все одно и то же: Косметика, макияж, бутики, новые тряпки, прически. Это так надоедает, что просто неинтересно с ними даже общаться. Дружу только с одной. Семья у нас небогатая, чтобы покупать дорогие вещи, поэтому даже стесняюсь не знаю почему,хотя одеваюсь хорошо. Я не понимаю, может я какая-то ненормальная раз мне неинтересны темы на которые говоря мальчики, и темы, на которые говорят девочки? Школьные психологи говорят, что у меня завышенная самооценка. Но как мне стать более общительной, самоуверенной? Может это все оттого, что я больше времени трачу на учебу и семью, а не на общении с одноклассниками. Понимаете, я даже к ним на дни рождении не могу пойти, потому что во-первых не приглашают, во-вторых сама не пойду, т. к. знаю, как все закончится(будут пить, потом всем станет плохо, а я как белая ворона буду чувствовать себя как дура, я не пью и не курю, учусь хорошо, что-то типа Ботаника). Меня никто не обижает, не обзывается, но я все чувствую и понимаю. Помогите, пожалуйста, очень прошу. Мне срочно нужна Ваша помощь. Я должна хоть немножко измениться, хотя бы стать такой, какая я была раньше. Ведь скоро (через год) закончу школу, а там университет... Не хочу, чтобы все так продолжалось до конца жизни. Просто порой с ними не о чем разговаривать, потому что мало с ними провожу время, в основном школа, экскурсии. Что делать? Заранее благодарю за помощь.
Ответ на Ваш вопрос: Здравствуйте, Наталья.
Вы пишете, что стали замкнутой в связи со строгостью Ваших родителей. Как, по-Вашему, это связано? Вам не разрешают общаться с теми, кто Вам интересен? Вас не пускают гулять? Или Вы полностью принимаете взгляды своих родителей, хотите следовать им в жизни, и именно это вызывает трудности в Вашем общении с одноклассниками?
Из Вашего письма я поняла, что Вам неинтересно общаться ни с девочками, ни с мальчиками. Однако у Вас остались друзья в прежней школе. Попробуйте понять, чем они отличаются от Ваших нынешних одноклассников. Возможно, у Вас с теми людьми, с которыми Вы до сих пор поддерживаете дружеские связи, есть какие-то общие интересы?
К чему я задаю эти вопросы? К тому, чтобы Вы, Наталья, задумались, а чего Вы хотите на самом деле? Вы хотите общаться с неинтересными Вам людьми? Или хотите найти таких друзей, с которыми Вам самой было бы интересно? Вы пишете, что темы общения юношей и девушек Вам одинаково неинтересны. А что интересно? О чем ваше общение с бывшими одноклассниками?
И еще. Про завышенную самооценку. Возможно, школьные психологи делают вывод по результатам тестирования, но тестирование лишь констатирует факт на данный момент, не объясняя причин и не помогая найти выход из сложившейся ситуации. Как Вы сами, Наталья, считаете – какая у Вас самооценка? И что для Вас значит эта самая самооценка? Как, по-Вашему, самооценка связана с Вашими трудностями, о которых Вы написали?
Знаете, Наталья, часто завышенная самооценка говорит о том, что человек защищается от мира, который кажется ему небезопасным…Как Вы думаете?
Попробуйте ответить для себя на те вопросы, которые я Вам задала, и, возможно, Ваши ответы помогут Вам понять, чего же на самом деле Вы хотите и как к этому двигаться…
Удачи Вам, Наталья.
Елена 7/11/2010 Здравствуйте! Моему сыну 8,5 лет. Примерно с 5-6 лет он стал бояться оставаться один дома. До этого я могла спокойно оставить его на 30 минут - 1 час (сходить в магазин, забежать к соседке), включив ему мультики. Но потом он стал впадать в истерики при одном только разговоре о том что я собираюсь в магазин. Я пыталась с ним говорить: спрашивала, что его пугает, чего он боится... Но результатов никаких. Он все время повторяет что не знает чего он боится. Я пыталась предлагать ему какие-либо интересные занятия, просмотр мультфильмов. Вроде бы по началу он соглашается, но как только дело доходит до моего ухода он бросается ко мне, обнимает меня, начинает плакать и просит чтобы я не уходила. Когда я ему говорю что мне очень нужно сходить в магазин, он предлагает чтобы я осталась дома, а он сам сходит.
Меня настораживает что сын уже школьного возраста (пойдет в 3-й класс) и до сих пор боится оставаться дома один. Пока еще в школе существует ГПД (группа продленного дня), но скоро ему придется после уроков сразу идти домой, а мы с мужем работаем до 17.00, т.е. 2-3 час до нашего прихода ему нужно будет быть дома одному. А так как он боится оставаться один, то и домой он не пойдет, будет где-то на игровой площадке или еще где-нибудь...
Подскажите, что делать.
Ответ на Ваш вопрос: Здравствуйте, Елена.
Вполне вероятно, что когда-то Вашего сына что-то напугало, когда он был дома один. В 5-6 лет у ребенка очень развито воображение, а знаний о мире пока не хватает, чтобы объяснять для себя что-либо непонятное. То, что могло напугать, совсем необязательно было действительно опасным или несущим угрозу. Любой слишком громкий и непонятный для ребенка звук, любой предмет в комнате, показавшийся ему, в силу развитого воображения, не тем, что есть на самом деле, мог послужить отправной точкой для развития страха оставаться дома одному. Скорее всего, Ваш сын сейчас уже не помнит, что его напугало, потому и не может Вам рассказать.
Что можно сделать в домашних условиях? Можно попробовать предложить ребенку поиграть вместе, сочиняя сказку или историю про кого-то, кто остался один дома. Таким образом, когда Ваш сын (конечно, с Вашей помощью) будет придумывать, что же могло случиться с этим «кем-то», когда он остался один, Вы сможете приблизительно понять, чего же боится ребенок. И, конечно, в этой истории должен появиться помощник – волшебный или просто сильный и смелый, который поможет герою справиться со всеми страшными злодеями. Такие истории полезно придумывать время от времени, чтобы ребенок смог свободно говорить с Вами о своем страхе. Можно предложить мальчику нарисовать себя (или кого-то другого), оставшегося в одиночестве дома или в любом другом месте. И тоже расспросить его о том, что же происходит с героем его картинки и кто может помочь или спасти.
Если же Вам кажется, что Вы не можете справиться с ситуацией самостоятельно, и страх ребенка остаться дома одному становится сильнее, лучше обратиться за квалифицированной помощью психолога.
Удачи, Елена, Вам и Вашему сыну.
Пантера 4/12/2010 Добрый день!
Моему ребенку уже 1,5 года. Больше полугода он бьет себя по голове или бьется головой об пол, стену или предметы мебели, если ему что-то не дали, отобрали, сказали, что нельзя.
Еще до года я ему часто рассказывала стишки в том, числе и про мишку косолапого. Его любимой игрушкой тогда была пластмассовая шишка. Несколько раз я ему показала стишок в лицах. Он хорошо запомнил мишку косолапого, которому упала на голову шишка. Этот стишок ему очень нравился. Но ребенок себя не бил.
Через несколько месяцев поведение ребенка изменилось и он стал биться головой о разные предметы. Я не могла понять в чем дело. Как-то раз зашла в комнату, а пасынок, ему 8 лет, бьется головой об лошадку, только не сильно, а играючи. А малыш-то бьется со всего маху. Я отругала старшего ребенка и сказала, что так нельзя показывать малышу. Сколько раз до этого он ему показывал такие игры история умалчивает. Я стала следить за их совместными играми и пресекать такие вещи.
Я пробовала объяснять малышу, что так нельзя делать. Не помогло.
Ребенок может играть с игрушкой сам, обнимать ее, потом вдруг кинуть и вслед за этим стукнуть себя по голове. Любит играть в догонялки, но если его догнали, то он себя наказывает шлепком руки по голове. Причем малыш любит мне помогать и если сделал, что-то хорошее гладит себя по голове сам.
Психолог сказала, подождите все пройдет само, ребенок себе больно не сделает. Но ничего не проходит. Иногда он стукается очень сильно и плачет, но следующий раз все повторяется.
Он боится, когда кричат и громко визжат дети, громких и резких звуков, некоторых игрушек, которые издают разные звуки. Хотя ему нравятся мелодии детской гитары и пианино. Резиновые игрушки, которые пищат, он бросает и плачет. Хотя до года с ними играл без проблем.
Дома мы постоянно ругаемся с мужем. У нас разные взгляды на воспитание детей и жизнь. Он говорит, что не нужно обращать на это внимание и не нужно контролировать ребенка. Я пробовала, выдержала только 2 дня, так как ситуация только ухудшилась. Ребенок сидит и просто лупит себя. Переключить его внимание я могу, но до этого он уже себя как минимум 1-2 раза стукнет.
Я теперь и сама не рада, что когда-то ему показала, что было с медведем. А ему очень нравится эта история и он часто показывает ее сам.
Ребенок мало говорит, но понимает все, кроме слова нельзя. Смотрит и продолжает делать, то. что делал. А если отобрали или заменили, то его голова расплачивается. Если бы он дрался с нами. меня бы это меньше расстраивало. Я просто не знаю, что делать...
Помогите, пожалуйста.
Ответ на Ваш вопрос: Пантера, добрый день.
Ваше письмо полно тревоги и даже отчаяния, и мне понятно Ваше беспокойство.
Похоже, Вы видите причины тревожащего Вас поведения сына ребенка в детском стишке, в «плохом» примере старшего ребенка, в Ваших разногласиях с мужем по по вопросам воспитания… Возможно, все это может послужить причиной для таких проявлений «самонаказания» у маленького ребенка. Но я бы предложила Вам взглянуть на ситуацию немного по-другому. Из Вашего письма я поняла, что Вы, действительно, считаете, что Ваш малыш наказывает себя за что-то. Ведь, когда он делает то, что ему кажется хорошим поступком, он гладит себя по головке, а если делает что-то «плохое» или ему кажется, что ему сделали что-то «плохое» (отобрали игрушку, закричали и т.д.), тогда ребенок бьет себя.
Что можно сделать в такой ситуации?
Прежде всего, поскольку такое поведение ребенка наблюдается уже несколько месяцев, лучше всего проконсультироваться у детского невролога, чтобы исключить возможность неврологических нарушений.
Надо сказать, что в возрасте около одного года малыш начинает очень активно познавать окружающий мир, и от того, какую реакцию этого мира он встречает на пути своего познания, зависит, будет ли мир для него добрым и безопасным или враждебным и полным опасностей. Похоже, что в Вашей семье, к сожалению, нет устойчивых общих взглядов на воспитание детей, а для ребенка такая ситуация очень сложна. Он, конечно, еще не осознает, что мама и папа не могут договориться между собой, но чувствует неопределенность их реакций на свое поведение.
Кроме того, часто бывает так, что ребенок сам себя «наказывает», когда встречает слишком много запретов. Попробуйте проанализировать, сколько раз в день Вы или другие члены Вашей семьи говорят малышу слово «нельзя». Может быть, можно снизить количество запретов и позволить ребенку исследовать окружающий мир в большей степени, чем сейчас?
Ваша же реакция на «самонаказание» ребенка должна быть как можно более однозначной. Конечно, Вы не можете не обращать внимание на то, как Ваш сын причиняет себе боль! Наверняка, Вы заранее видите, когда малыш собирается побить себя. Лучше всего будет, если Вы не будете допускать, чтобы это случалось. Возьмите ребенка на руки, погладьте, расскажите, как Вы его любите, скажите, что Вы никому не разрешите его обижать, подождите, пока он успокоится. Конечно, все это потребует от Вас много терпения и, возможно, много времени.
Возможно, Вам стоить обратиться к детскому психологу, чтобы на очной консультации получить более конкретные рекомендации, которые в форме ответа на письмо дать невозможно.
Удачи Вам, Пантера.
Галина 3/12/2010 Моей дочери 7 лет-заканчивает 1 класс.За год так и не с кем не подружилась.хотя в основном дети вместе с ней были в одной группе в детском саду.Также ходим на танцы и в музыкальную школу.В принципе,ребёнок контактный,а дружеских отношений не возникает.Как помочь ей подружиться?
Ответ на Ваш вопрос: Здравствуйте, Галина.
В Вашем сообщении чувствуется тревога за дочку, ведь Вам, наверное, хотелось бы, чтобы Ваш ребенок был окружен веселыми и верными друзьями, а девочка ни с кем не подружилась. Скажите, Галина, а Ваша дочь тоже считает, что у нее нет друзей? И хочет ли она сама с кем-нибудь подружиться? Говорили ли Вы с ребенком на тему дружеских отношений? Возможно, девочка видит ситуацию по-другому?..
Ольга 1/21/2010 У на семейная драмма ,умер наш любимый пикинес .Дочке подарили его неа 10 лет Сей час ей 17.У неё истерики,не спмт по ночам ,не знаю чем помоч.подскажите
Ответ на Ваш вопрос: Здравствуйте, Ольга!
Потеря любимой собаки – горестное событие в жизни семьи, тем более, что, как я поняла, собака прожила в семье 7 лет. Ребенку, даже такому взрослому, как Ваша дочь, трудно и больно переживать потерю домашнего любимца. Ее реакция на горе нормальна. Сейчас важно говорить с девушкой о ее чувствах, возможно, просто побыть с ней рядом, когда она плачет… Вспоминайте вместе радостные моменты вашей жизни, когда собака была с вами, смотрите фотографии… Со временем острая стадия горя сменится более спокойной печалью. Конечно, Вам, Ольга, больно смотреть на страдания Вашей дочери, да и самой, наверное, тоже грустно от потери собаки. Но сейчас Ваша помощь дочке заключается именно в том, чтобы быть вместе, вместе пережить потерю. Тем более, если это первая утрата в жизни девушки…
natalia 12/19/2009 Здравствуйте Зоя Борисовна ! Спасибо Вам огромное , мы поговорили с сыном и он мне объяснил , что он учится себя контролировать.Но пока у него это не очень получается .Он говорит,что ему кто-то вымышленный помогает и приказывает,что делать. Он говорит,что происходит постоянная борьба между ангелом и чёртом.Как ему можно помочь избавиться от этих фантазий?
Ответ на Ваш вопрос: Natalia, здорово, что Вам удалось поговорить с Вашим сыном. Теперь Вы можете лучше понимать, что с ним происходит. Из Вашего письма я поняла, что Вас тревожат фантазии ребенка, это так? А самого мальчика тревожат эти вымышленные персонажи? Для чего он их выдумал? Сейчас у Вашего сына идет активное формирование собственного «образа Я» и самооценки. Возможно, он не всегда бывает удовлетворен своим поведением, своими успехами в учебе, и это расстраивает ребенка, он же еще не знает, что совершенных людей не бывает, что люди – живые, и как раз поэтому не могут всегда быть идеальными. Я бы предложила Вам поговорить с сыном на эту тему. Начать же такой разговор Вам может помочь рисунок ребенка, на котором Вы можете предложить ему изобразить ангела и черта, борющихся между собой. Спросите, как они выглядят, что говорят, что любят делать, что не любят и зачем «приказывают» Вашему мальчику, что ему делать. Таким образом Вы продвинетесь в понимании своего сына еще немного и, возможно, сможете помочь ему лучше понимать себя самого и постепенно избавиться от неконструктивных фантазий.
Антонина 12/17/2009 Здравствуйте, Зоя!
Моему сыну 1 год и 4 мес. У нас такая проблема. Сын тихонько подходит к дивану,у которого кожаные подлокотники и начинает ногтем их царапать. Он знает, что этого нельзя делать, я ему постоянно объясняю, что он портит диван, что будет некрасиво и т.п., но продолжает это делать. Причем, стоит царапает и улыбается. Мне кажется, ему нравится звук, который при этом издается. Пытались бурно не реагировать на его шалость, но не помогает. Ругаем, тоже не помогает. Как отучить сына от этой привычки не знаем.
Вообще, он не реагирует на слово нельзя. Как необходимо поступать, чтобы он слушался, когда говорим нельзя? Мы его избаловали может?
Заранее благодарю.
Ответ на Ваш вопрос: Здравствуйте, Антонина!
Развитие ребенка в возрасте от одного до двух лет происходит в процессе его предметной деятельности. В это время ребенок знакомится со свойствами предметов и учится действовать с предметами опосредованно, то есть с помощью других предметов или действий – стучать, крутить, кидать, царапать и т.д. То есть с точки зрения уровня развития предметной деятельности Ваш ребенок ведет себя абсолютно нормально, и делает как раз то, что и положено делать ребенку в этом возрасте. Рассказывать же малышу, что диван портится от того, что он его царапает, а, тем более, наказывать сына за это, такое интересное для него, занятие, совершенно бесполезно, ребенку сейчас еще мало доступны Ваши рассуждения. Зато мамино недовольство ему хорошо понятно, но непонятно, за что им недовольны. Лучше всего спокойно переключать внимание малыша на другой предмет, который тоже как-то интересно звучит, если его царапать. Сейчас потребуется Ваша родительская фантазия, чтобы предложить ребенку что-то интересное и доступное взамен дивана. Важно каждый раз спокойно, но твердо отстранять сына от «запретного места», спокойным твердым голосом произносить «нельзя» и предлагать другое интересное занятие, с помощью которого Ваш малыш сможет познавать свойства предметов и учиться взаимодействовать с миром.
natalia 12/10/2009 здравствуйте!моему сыну 10 лет и он не может контролировать свои эмоции,у него резкие перепады настроения. когда он злится такое впечатление,что если готов задушить кого-то,или он просто залезает под одеяло и плачет там.посоветуйте ,что можно сделать ,чтоб помочь ему?
Ответ на Ваш вопрос: Здравствуйте, Natalia.
Как давно у Вашего сына начались резкие перепады настроения, о которых Вы пишете? Возможно, такое бурное выражение эмоций, особенно негативных, связано с каким-то со-бытием в школьной жизни мальчика или в Вашей семье? В любом случае, говорите с ре-бенком о его чувствах, признавайте его право на выражение чувств таким способом, кото-рый сейчас для него, видимо, является оптимальным. И в чем Вы, Natalia, хотите помочь сыну? Хотите, чтобы он не испытывал сильных чувств? Или хотите помочь ему научиться выражать свои эмоции каким-то другим способом? Мешают ли ребенку бурные проявле-ния эмоций? Подумайте над этими вопросами. Возможно, это прояснит для Вас, Natalia, тревожащую Вас ситуацию.
Олеся 12/8/2009 Здравствуйте! Я в затруднительной ситуации..Моей дочке 5.5лет,мы 3-й месяц ходим в новый дс. Первый раз мы пошли в садик в 3 года,после недели посещения садика заменяющая нянечка сильно избила ребёнка,был поставлен ПТС,ребёнок перестал разговаривать и т.д. По настоянию врачей забрали из дс и 2 года проходили лечение,в т.ч и у невролога. С первых дней в группу приняли плохо,агрессивно.Сейчас стала агрессивна,истерична. Дети бьют,оскорбляют.Конфликты с родителями и воспитателями.Считает себя плохой,чудовищем,тватью,дурой и т.д. Что делать не знаю.. Контакта не получается.. Хочу перевести в другой садик.Боюсь,что снова замкнётся. Сама стала нервной,веду её в садик как на эшафот..Все советуют подождать,потерпеть..,но хочется бежать без оглядки.
Ответ на Ваш вопрос: Олеся, Ваше письмо наполнено отчаянием и растерянностью. Действительно, очень страшно попасть в такую ситуацию, когда собственного ребенка избивает нянечка в детском саду! Из Вашего письма я поняла, что Вы сделали все возможное, что от Вас зависело, чтобы помочь дочке пережить травму и вернуться к нормальной детской жизни. Но, вероятно, травма оказалась слишком сильной и для всей Вашей семьи. Ведь, конечно, в эту трагическую ситуацию попала вся семья, а не только ребенок.
Как я поняла, самим вам справиться очень трудно, ведь Вы пишете, что девочка конфликтует и с родителями, и с воспитателями. Пишете, что сильно нервничаете, то есть Вы также, как и Ваша дочь, не пережили пока эту травму.
Я думаю, что это как раз тот не очень частый случай, когда и Вам, и Вашей девочке требуется помощь психолога. Вы, конечно, можете переводить ребенка из одного детского сада в другой, но, скорее всего, это не поможет ни Вам, ни Вашей дочери наладить отношения друг с другом. А, тем более, вряд ли поможет девочке справиться с таким негативным отношением к самой себе.
Юлия 9/18/2009 Здравствуйте, Зоя Борисовна! Сейчас моей дочери 9 месяцев и у нее практически с рождения появилась привычка щипаться, при чем очень больно, особенно когда засыпает. Когда я ей не позволяю этого делать, она начинает капризничать и психовать. За это я ее не наказывала, так как думаю, что она еще этого не осознает, но тем не менее хочется ее от этого отучить. Посоветуйте, пожалуйста, как лучше сделать. Заранее спасибо.
Ответ на Ваш вопрос: Здравствуйте, Юлия!
Вы совершенно правильно поступаете, когда не наказываете свою маленькую дочь за то, что она Вас щипает. Но позволять ребенку причинять Вам физическую боль, действительно, не следует.
Маленький ребенок нуждается в подтверждении присутствия мамы и своего существования, иногда выражая эту потребность таким своеобразным способом. С другой стороны, сталкиваясь с запретом на удовлетворение своей потребности, девочка, естественно капризничает и «психует», т.к. в силу своей психической незрелости еще не может реагировать по-другому. Но в этом возрасте малыш уже начинает понимать запрет, и лучше всего выражать такой запрет интонацией, взглядом и мягко отводить руку ребенка, объясняя, что так делать нельзя, маме больно. Возможно, что понадобится много раз повторить запрещающие действия, прежде чем Ваша малышка научится понимать запрет. И в это время важно сохранять спокойствие и доброжелательный, но твердый тон.
Можно попробовать вложить ребенку в ручку маленькую мягкую игрушку или приятный на ощупь лоскуток ткани. Часто такие предметы становятся на какое-то время как бы «заместителями» мамы. Такого «заместителя» можно теребить и щипать без ущерба для маминого тела.:)
Если девочка щиплет Вас во время кормления грудью, можно надеть на шею бусы, которые привлекают и визуальное внимание ребенка, и переключают его действия.
Возможно, Вашей дочке просто хочется ласки и близости с мамой, особенно при засыпании. Расскажите ей в это время простую сказку, спойте колыбельную, погладьте ребенка по спинке. И, возможно, вскоре у малышки пропадет потребность щипать Вас. Ведь таким образом Вы дадите ей понять, что понимаете ее чувства и предложите другие способы удовлетворения ее желания.
